Vicevi

[Zagreb-Forum]

Veli doktor muji:
-"Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
-"Mujo će:"-"Evo ti bolan gaće, tu ti je sve

[Zagreb-Forum]

Pita muž ženu:
- Draga dali si kad spavala sa drugim muškarcima?
- Nisam dragi, samo sam sa tobom spavala, s ostalima sam uvijek bila budna.

[Zagreb-Forum]

- Telegram -

-"Ona moja Fata je kurva!", kaže uzbuđeni Mujo Hasi.
-"Otkud ti to?
-"Zamisli, bolan, vraćam se s puta, šaljem joj telegram, da ću doći
  i zeteknem je kod kuće sa Ibrom!!!"
  Poslije kraće pauze, opet će Mujo, onako sam za sebe:
-"A možda i nije kurva... Možda samo nije dobila telegram..."

                              *********

[Zagreb-Forum]

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali samarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali samarčinu i ode.
Bridećih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi sam po njega!

[Zagreb-Forum]

 
Mali mafijaški sin piše pismo malom Isusu:
"Dragi Isuse, ja bih želio...."
Digne se, zgužva papir, baci u smeće, ode do dnevnog boravka, uzme kip
Djevice Marije i stavi ga u ladicu.

Vrati se do stola uzme olovku i počne pisati:
"Ako želiš ponovo vidjeti majku...." 

[Zagreb-Forum]

Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola  na krevetu.
- On će ženi: "Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!" 
Žena će: "Nema nikog, šta ti je?"
- Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje!, a žena  kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu,nema nikog, zatim u drugu  sobu,nema nikog,on pogleda u ormar,opet nema nikog, kad pogleda  pod krevet, a čovjek pruža 20 eura. Uzme on 20 eura i reče:
" jebo majku,  nema ga ni pod krevetom..."

[Zagreb-Forum]

Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..
 Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu vijest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života.
Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način.
Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
 Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu šta joj je?
Huso joj odgovara: "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom".
 Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
"Pa ne znam, 'ebem li ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju."

[Zagreb-Forum]

Čovjek, koji je ostao bez posla se odlučio objesiti. I, sav sretan naiđe on na neko drvo kraj rijeke.
Objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale.
Kad je izašao na suho, kaže on sav ljut: - Jebem ti vješanje, skoro sam se utopio!

[Zagreb-Forum]

Pita Mujo crnca:

Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?

Jel' ti dug 25cm? Nije!

A jel' ti širok 6 cm? Nije ni to!

Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!

[Zagreb-Forum]

Nakon strašne Apokalipse i Sudnjeg dana - u sveopćoj tišini začulo se: "Uaaaaa!" No, ipak nije žvučalo kao vapaj.
Bog na to iziđe u predvorje Raja i pozove: "Tko je to tamo?" ... "Ja sam!"  - odgovori netko.  "Ja?"; "Ja, tko?" pozove Svevišnji po drugi put, a isti glas se opet javi: "Ja sam, Marx!" ...

Bog:  Aaa.., Merks, biciklist!
Marx:  Ma neeee! Taj je Merckx. Ja sam Marx!
Bog:  Ah, askužaj..,  aha Marx komedijaš.., a koji si od trojice braće?
Marx:  Neee.., ja sam sin jedinac, Marx!
Bog:  Maaarx! Aaaaa, Marx političar, onaj iz tisuću osam-stote, devet-stote, koji mi zadao toliko glavobolje, 'bemti! Aha, sad te znam. Onda Franco.., Franco Marx, šta ima ba', kako si?

Marx:  Nije Franco, nego ja sam Karl..,
Bog:  Ah da, askužaj Carlo,  faljivam imena, danas sam fatiga puno s tim. Marx, dragi moj  Carlo. Zašto si ostao tu, caro Carlo?
Marx:  Došao sam da protestiram!
Bog:  Protestiraš????
Marx:  Da, zato jer si me osudio.
Bog:  Eee, a kakav prigovor imaš caro mio, caro mio Carlo! He he he, na što se žališ? Što si činio u svom životu?

Marx: (tada počne da se opravdava) - Gledaj, ja sam u svom životu uvijek govorio da su svi ljudi isti..,
Bog:  Eh, to sam caro Carlo Marx, to sam prvi rekao JA, točno tako. Što si još govorio?
Marx:  Još, rekao sam da su bogataši nepravedni ljudi i da su trebali dati šolde sirotinji kako bi i siromasi bolje živjeli.
Bog:  To također, caro Carlo i to sam rekao JA prvi. Bravo!!! Zatim, ima li još toga što mi imaš reći?
Marx:  Zatim sam rekao da su radnici i proleteri trebali raditi manje, a jesti više... pobogu!
Bog:  I to također caro mio Carlo Marx sam prvi rekao JA! Previše si krao i ponavljao moje, caro mio Carlo! He he he...

Marx: (na ovaj Božji sarkazam uzvrati) - E onda ako si osudio mene, također kazni i sebe, zato jer smo obojica govorili iste stvari!
Bog:  Eee, NE! Caro Carlo Marx, moj papagaju! - JOK, zato jer si i ti griješio!
Marx:  Nu, a šta sam to ja griješio?
Bog:  Rekao si da MENE NEMA! A naprotiv evo me ovdje, he he he... Što ćemo, kako ćemo sad? He he he... Vidim da si ostao bez besjede Carlo, caro mio...,  Tako, zato smo te osudili.

Marx: (nemajući kuda, tada upita) - I onda, koja je kazna?

Bog : Pošto si rekao da MENE NEMA biti ćeš., biti ćeš mi portir! Budući da ja imam posla, a traži me stalno netko, ne želim da me itko ometa... Svaki put kada me netko bude tražio ti im reci - Žao mi je Boga nema!

[Zagreb-Forum]

[Zagreb-Forum]

- Fato, što radiš?

- Evo žvačem Muji kurac!

- Valjda pušiš Muji kurac!…...

- Pušiću ako se digne!

[Zagreb-Forum]

Nagovara Mujo Severinu da mu popuši za 2,000 eura. Kaže ona: - Malo je to.

Mujo: - 'Ajde za 5.000 eura.

Seve: - Malo je to

Mujo: - 'Ajde za 10.000 eura.

Seve: - 'Ajde, al' poslije koncerta.

Poslije koncerta, navali Severina na Muju, počne mu pušiti, a nakon malo on zakuka:

- Lele, lele, lele, lele...

Seve: - Šta je, jel' ti dobro?

Mujo: - Ma ne, nego gdje da nađem 10.000 eura.

[Zagreb-Forum]

Eo.., malo sam preuredio da zvuci kao vic, to iest kako ne bi bilo izvan teme. Inace je istinito 100%. A ja volim folklor i odmah javim kada nesto cujem, da ne bi palo u zaborav -

Udala majka kcer i nedugo nakon svadbe nazove kcerku da pogovore i da cuje njena iskustva. Nu, kcer se pozali da joj muz nije zainteresiran za one stvari, to jest da ju jos nije natega posteno!

Majka na to predlozi da ce nesto smisliti i rijesiti ovu zbilja neugodnu situaciju. Znala je da zet voli puno citati. Ima naviku da cita cak i u krevetu prije spavanja (navika koja mu je ostala od vremena dok je studirao pravo). Tako, majka podje par dana u posjetu mladencima, i u nekoj usputnoj knjizari kupi 'Sexualni savjetnik za mlade' - za poklon zetu.

Kada su uvece mladi posli spavati, staroj nije djavo dao mira te potiho podje pogledati kroz kljucaonicu sto se zbiva u drugoj sobi. Opazi da zet drzi knjigu koju mu je poklonila i miluje kcer po stomaku.., zatim se vrati u svoju sobu misleci da je rijesila stvar. No ipak, kcer se u jutro pojavila ocito nezadovoljna i nezadovoljena!?

Majka je upita:

- Sto je bilo?
- Ma, opet nista!
- Kako nista!? Vidjela sam da ti gladi stomak, te sve nize i nize dolje na purkjaku..,
- Nista, velim ti! Samo je umocio palac da bi okrenuo stranicu, nastavio citati i ubrzo zaspao.

Sve u svemu - obje su zakljucile da taj doista nije svr'sebe i pomislile: "Nema ga do bosanca!"

[Zagreb-Forum]

Po nekim istraživanjima Ličani su najbolji jebači u Hrvatskoj.
Zašto?
Pa 6 mjeseci se jebu sa snijegom, a drugih 6 mjeseci se jebu sa medvjedima!