Vicevi

[Zagreb-Forum]

Hvale se 3 Hercegovca.
Prvi kaže:
- Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu.
Drugi kaže:
- Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.
Treći kaže:
- A moj tata je sekso Severinu

[Zagreb-Forum]

Žena poslala muža informatičara (programera) u trgovinu...
- Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.
- Informaticar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i
- kaže: Imali su jaja.

[Zagreb-Forum]

Šetali se tako gradom policajac i pas, kad naiđe prolaznik i upita.
Halo, kuda vodiš toga medvjeda?
Policajac njemu odgovara.
Ma nije ti to čovječe medvjed, to ti je pas.
Na to će njemu prolaznik.
Ma ne pitam tebe, več njega.

[Zagreb-Forum]

eto ova svastara sluzi da bi vi muske polovice malo ohladile glave od homebox-a i da se malo opustite od vasih muskih problema; kao sto je naprimjer trazenje signala, vjesanje carobne kutijice po namjestaju, stolicama, prozorima ( a usput mogli ste nam oprat stakla mozda bi te ulovili i koji umts signal pogotovo tamo gdje i ne postoji)

evo malo
U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUTA
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera.

Na vratima prvog kata pise
Ovi muskarci imaju posaoI
zena se odluci popesti na sljedeci kat
Na vratima drugog kata pise
Ovi muskarci imaju posao i vole djecu
I zena se odluci popesti na sljedeci kat
Na vratima treceg kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti
Na vratima cetvrtog kata piseOvi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u
kucnim poslovima
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali nesto je tjera i ode na
sljedeci kat.Na vratima petog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomazu u kucnim poslovima i vrlo su
romanticni
Zena odluci da ude, al je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti kat.Na vratima
sestog kata pise
Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo
koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.Hvala vam sto ste posjetili nas ducan

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu.
Na prvom su katu zene koje vole sex.
Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.

[Zagreb-Forum]

ZA SREÆU
«Vlak za Sreću kreće sa perona 13 za 30 minuta. Molimo sve putnike sa kartom za Sreću
neka se upute prema peronu 13» - odzvanjalo u punom kolodvoru.

Stajao sam negdje pri kraju reda za blagajnu, čvrsto stišćući današnje izdanje novina u
kojem sam pročitao oglas sljedećeg sadržaja:



JAVNI POZIV
za kupnju karte za mjesto Sreća za 2006. godinu.
Posebna ponuda: popust od 9,99% i bez jamaca
a uz Sreću sasvim besplatno dolazi posebno koristan dodatak zvan LJUBAV.
Ova ponuda vrijedi do isteka zaliha
..I još je nešto pisalo sitnim slovima ali kako nisam imao naoćale za čitanje nisam ni mogao
pročitati pa nisam smatrao da je to previše bitno.

Čovjek ispred mene nemirno je vrtio svojom već pomalo proćelavom glavom, povremeno psujući i
sreću i ljude i sebe. Okrenuvši se nervozno prema mene upita me:

«Nisi li ti još odveć mlad za Sreću? Ja u tvojim godinama nisam je nikad tražio, već
sam čekao da
ona pronađe mene. U tim godina Sreća dolazi sama od sebe.»

Vidno iznenađen tim riječima pokušao sam u sebi složiti neki misaoni odgovor, ali jedini
odgovor bilo je upitno slijeganje ramenima. Čovjek samo namrgođeno protrese glavom i okrene se
naprijed nastavljajući sa svojim već prije navedenim radnjama. U tom trenutku muškarac iza
mene potapšavši me po leđima prozbori:

«Ne obaziri se na njega, on već pet godina pokušava doći do karte za Sreću, ali svake
godine zaboravi donijeti neki papir od potrebne dokumentacije.»

Dokumentacije, kakve dokumentacije? U oglasu ne piše ništa o potrebnim dokumentima!»
odgovorih uplašeno, istovremeno mijenjajući boju svog lica prema sivome.

Muškarac, u dobrim ćetrdesetima u zelenom odijelu koje je već odavno trebalo završiti u
Caritasu i Sportskim novostima ispod desne ruke, nasmije se i nastavi:
«Pa ti si nov ovdje! Već ćeš s vremenom naučiti. Nije to neka univerzalna
dokumentacija za sve, već svatko od nas donosi drugačije papire ovisno o tome zašto nam treba
sreća. Koji su to papiri saznat ćeš kad dođeš na red.»

Uznemireno pogledam prema tabli iznad šaltera ne bih li ustanovio što mi treba. Slova su
presitna i ne uspijevam ih pročitati. Već s mišlju što ja dovraga radim ovdje, donosim
odluku da odem.

«Ne misliš valjda odustati» reće mi. «Još ih je samo nekoliko ispred tebe, a
bogzna što bi te čekalo iduće godine. Ovo ti je jedinstvena prilika. Možda tebi neće
trebati niti jedan od dokumenata.»

Uzdahnuvši, prihvatim njegovu sugestiju i s išćekivanjem ostanem čekati svoj red.

Dok sam zamišljao što me sve oćekuje u džepu košulje počne vibrirati mobitel. Pogledah u
zaslon mobitela, to je ONA. Zašto me zove? Nije li među nama gotovo? Nikad dosad nije ona zvala
mene, uvijek sam ja prvi zvao i uspostavljao kontakt? Sigurno je nešto važno. Možda, uh
možda želi da pokušamo ponovno? U tom trenutku, u glavi se rojilo tisuće misli i sjećanja.
U nekom prikrajku mojih misli stidljivo je pojavljivala nova nada.

«Halo, S. je si li to ti?» Čujem njen smirujući glas.

«Da ja sam.» Odgovorih joj uzbuđenim glasom.

«Oprosti što ti smetam. Ma zovem te da ti…» Tu je zastala. Krv jaće proteće
kroz moje obraze. Dlanovi mi se još više zaznoje.

«..Ma htjela sam ti reći, ima tu kod mene još tvojih stvari. Pa, ovaj, kad bi mogao da
dođeš po njih. Ja ću ih spremiti u torbu. Možeš navratiti poslijepodne, mene vjerojatno
neće biti doma, ostavila sam ih kod cimerice, pa ih preuzmi od nje. I da ne zaboravim, ako je
moguće da mi doneseš moj CD od Leonarda Cohena.»

«Naravno, nema uopće problema.» pokušam odgovoriti što smirenijim glasom, kao sve
je u redu.

«Moram ići sad, čujemo se» reće i prekine vezu ne čekajući moj odgovor.

U trenutku ostanem bez daha. Čovjek iza mene pogurne me. Pogledam ga.

«Ti si na redu» reće i prstom pokazujući mi prema blagajni.

Službenica iza pulta, ne gledajući me, već neko vrijeme ponavlja: «Ime i prezime»
Zastane i pogleda ljutito.

«Gospodine, vaše ime prezime! Ne mislim zbog Vas ovdje dočekati penziju, dajte mi vašu
osobnu iskaznicu.»

Onako zbunjeno, ne baš odveć pri sebi izvlaćim osobnu i pružam joj. Unese podatke u
računalo. Nakon nekoliko trenutaka pogleda mene pa računalo pa opet mene, provrti glavom i
pruži mi komad papira preko pulta.

«Izvolite Vašu kartu gospodine. Vama ne treba nikakva dokumentacija. Vi ste idealan
kandidat, nadam se da ćete iskoristiti svoju kartu. Sljedeći molim!» povikne.

«Vlak za Sreću kreće za 5 minuta perona 13. Posljednji poziv za putnike da se ukrcaju na
vlak!» pročuje se sa razglasa.

Taj poziv me prodrma i pokušah krenuti! Ali gdje je peron 13? Na lijevo ili desno? Odjednom
osjetim nećiju ruku kako me povlači.

«Nemamo vremena za dosađivanje!» reće čovjek u zelenom sakou i povuče me za
sobom.
«Ti bi i na vlastiti sprovod zakasnio» obrati mi se zadihanim glasom dok smo trćali.

Vlak je već pomalo kretao, dotrćali smo do njega. Čovjek u zelenom sakou laganim korakom
skoći na vlak, koji je ubrzavao i pružajući mi ruku reće: «skoći, hajde
skoći.»

U trenutku kad sam odlućio odraziti se, zazvoni mi mobitel i ispadne iz džepa na pod. Refleksnim
pokretom pokušam ga uhvatiti i spotaknem se i završim na šljunku pored traćnica. Dignem
pogled sa poda, vlak je već bio odmakao.

Čovjek u zelenom sakou pokušavaju nadglasati zvuk vlaka u pokretu dovikne: «Jebiga, kad
imaš dvije lijeve noge! Ne brini biti će još prilika za tebe, sretno!» Mahne mi s vlaka
koji se pomalo udaljavao iz moga vidokruga.

Mobitel još uvijek zvoni. Podignem ga ni ne gledajući tko je odgovorim: «Molim».

«Hej, ja sam ponovno.» Reće ONA i nastavi; «Znaš, voljela bih te vidjeti.
Nedostaješ mi. Ima toliko toga što ti želim reći!»

«Dobro. Nazvati ću te većeras, pa ćemo se nači!» Nekako ravnodušno još ni ne
shvaćajući što se dešava, dogovorimo susret.

Dok sam tražio maramicu da obrišem rane sa lakata, iz džepa izvadim kartu za vlak. Umjesto
broja karte, krajnjeg odredišta, broja vagona i sjedala, velikim masnim slovima pisalo je:

NE UKRCAVAJTE SE NA VLAK ZA SREÆU! SREÆU NE MOŽETE KUPITI, OKO SREÆE SE TREBA POTRUDITI.
VRATITE SE SVOM ŽIVOTU I BUDITE SRETNI.

[Zagreb-Forum]

--------------------------------------------------------------------------------
Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.

- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj. - kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:

- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mraćnoj pečini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

- Što je Bille, kako je?

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:

- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...

Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To je bio screen  saver.

[Zagreb-Forum]

Godinama opterećen
umno poremećen
novčano ugrožen
vremenom pregažen
dosadom zaražen
tekstilno unakažen
uvijek drijema
zuba nema
jede sve manje
sere sve tanje
smežurana lica
rijetka stolica
sve mu smeta
svakog grdi
ide i prdi
na bijeli luk smrdi
nitko ga ne gleda
leđa pognuta
stomaka naduta
dupe sve manje
noge sve tanje
guza sve uža
kita više nije ni za smeća
TOTALNA NESREÆA!

[Zagreb-Forum]

15 KORISNIH I MUDRIH MISLI, ISTINA I SAVJETA (iz ženskog kuta)

1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promjeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene.

2. Što trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane? Zakljućaj ih iznutra.

3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju!

4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.

5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.

6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.

7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.

8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se dići motom "Uradi sam!"

9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.

10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oći.

11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod ćasti putovati putem.

13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".

14. Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smijati njegovim.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.

[Zagreb-Forum]

Podrška: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...

Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampać". Čak sam podigla štampać i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...

Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije prikljućena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa... ova radi!

Korisnik ne može da se "nakaći" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.

Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?

Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!

Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampać?
Korisnik: Ne.

Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.

Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste taćno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...

Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?

Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite... Internet Explorer.

Podrška: Majkrosoftova tehnićka podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?

Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

[Zagreb-Forum]

59 razloga zašto je pivo bolje od...1. Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na većeru i piće.
4. Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u autu dok gluvariš unaokolo.
5. Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
8. Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Etiketa se skida sa piva bez problema.
10. Kada odlaziš u bar, siguran si da ćeš tamo nači bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možes dobiti neku kintu.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođes kući sa još jednim pivom.
14. Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
15. Pivo uvijek leže lako.
16. Za noć možeš skinuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
17. Pivo se neće buniti ako ga dijeliš sa prijateljima.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
21. Pivo si može svako priuštiti.
22. Pivo te ne ubjeđuje da ga ne otvaraš odmah.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav ukus.
25. Kad promijeniš pivo, ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Kvaliteta piva lako se prepoznaje po etiketi.
28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Od piva još nitko nije dobio AIDS.
31. Pivu je sasvim svejedno koju glazbu slušaš dok ga piješ.
32. Ako pivo ostaviš nedovršeno, nećeš imati bolova.
33. Svako pivo je lako i jeftino.
34. Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
35. I u najgorem kafiću može se nači dobro pivo.
36. Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
37. Pivo nema roditelje.
38. Ako imaš tremu, konobar će ti rado servirati pivo.
39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
40. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
41. Svako pivo ima uzak grlić.
42. Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
43. Zbog pijenja piva mlađeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
44. Pivo se može koristi ćim se proizvede.
45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
46. Kad se pivo pjeni, ne pomišljaš da ima bjesnilo.
47. Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
48. Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga ćastiš drugim.
49. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
50. Pivu ne smeta ako si pivopija.
51. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
52. Ako nemaš para, pivo uvijek možeš isfektati od prijatelja.
53. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
54. Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.
55. Ni jedno pivo ne doživi da bude matoro i ružno.
56. Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
57. Ako dovoljno upadljivo promatraš tuđe pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
58. Prije piva se ne moraš tuširati.
59. Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno priječi na drugo pivo.

[Zagreb-Forum]

Mala škola marketinga
 
 
 
 

1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš "Ja sam fantastićan u krevetu". To je direktni marketing.


2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj prijatelj je fantastićan u krevetu". To je oglašavanje.


3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: "Ja sam fantastićan u krevetu". To je telemarketing.


4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: "Čujem da si fantastićan u krevetu". To je prepoznavanje brenda.


5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovacko predstavništvo.


6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnićka podrška.


7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih devojaka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastićan u krevetu". To je spam.

[Zagreb-Forum]

Došao starćić od sedamdeset godina na nudistićku plažu. Budući da se treba ućlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon
toga odlući želi li postati ćlan.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio
desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na
pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga
je netko zguzio.
Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće ućlaniti.

Pa dobro, zašto se nećete ućlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?

E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.

[Zagreb-Forum]

Leži crnogorac pred kućom i zove ženu - Ajde ženo donesi mi serum!
Koji serum, crni Radovane ?
Donesi serum, eno iđe zmija, ujest će me.

[Zagreb-Forum]

Filozofiraju dva praseta. "Vjeruješ li i ti u život poslije Nove godine?"

[Zagreb-Forum]

Dođe tip kod svećenika na ispovijed:
- Jako sam zgriješio oće...
- Reci sinko...
- Pa, oće, prevario sam ženu s njenom najboljom prijateljicom.
- Pa, kako dragi sinko?
- Pa, eto, ona došla u posjetu, mi se zapričali i tako...
- Dobro, izmoli jedan oće-naš i bit\'\' će ti oprošteno.
- Ali, oće, nije to ništa, mazn\'\'o sam i punicu.
- Pa kako i punicu?
- Pa, eto, došla iza ženine prijateljice, mi se zapričali i tako...
- Pa dobro sinko, izmoli dva oće-naša i bit\'\' će ti oprosteno.
- Ali, oće, ja sam još zgriješio. Iza punice došla susjeda, mi se zapričali pa i nju maznuh.
A svećenik će na to:
- Hajd\' ti sinko kući dok se mi nismo zapričali!